女同事辞了工作送外卖，月入20K，有一次我点了一份外卖，恰好骑手是她，她说：“哥，工资涨了吗？”我说没有啊，还是3K。她一脸惊讶：“3000块钱，你一顿外卖吃98块钱，败家玩意。”我一下就怒了：“我的钱我做主！”女同事哼道：“长出息了，半年不见翅膀硬了！”我哼了一声：“你不是说不要我了吗？管我干啥！”女同事瞪了我一眼，说：“我只是说给我半年时间，我买个车。你倒好，老娘拼命赚钱，你还敢吃98块钱的饭！”说着，她就把我的饭给吃完了，我说：“信不信我投诉你。”她说：“随便你，但是你要明白，损失的是咱家的钱！”她啥意思？是为了哄我不投诉吗？


儿子上学前班了，得去镇里的小学，家里离学校比较远，中午就让他在学校食堂吃饭。下午放学后，儿子回到家就拉着他妈妈的手说：“妈妈我给你带了好吃的！”说着就打开书包，从餐盒里拿出来一块炸鸡翅。我媳妇故意问道：“是不是食堂的饭不好吃啊？”儿子委屈的说：“不是的，食堂阿姨给了两块，我吃着很好吃，就留下一块带给你吃的。”把我媳妇感动的差点流泪，谁知儿子接着又说：“你看看人家食堂阿姨做的，都比你做的好吃……”


昨晚跟二婶一起聊天，终于套出二叔的相亲秘籍。我问二婶：当年二叔长的那么丑，你为什么要嫁给他呢？二婶说：当年相亲时，你二叔非要给我买双皮鞋，我说什么也不能要，你二叔生气的走了。过了一会，他拿着一双花袜子跑过来，问我是不是袜子破了。你说这么心细，这么体贴的男人打着灯笼也不好找呀！我勒个去，原来是二叔用一双袜子赢得了二婶的芳心呀！


晚上7点多和闺蜜去海鲜市场，快收摊了，虾剩不多了，标明死虾15块，活虾55块。闺蜜对老板说:里面死虾我都要了，你帮我挑出来。老板乌拉乌拉开始精心挑选，终于挑了小半斤死虾出来，准备上称，闺蜜制止了老板，开口道:等一下，我想起来了，医生说我不能吃死虾，你把剩余的两三斤活虾虾帮我打包秤起来给我吧，谢谢。老板顿时脸上有点黑了。


当年在上学的时候，我们班里有个男生，这个男生特别的喜欢欺负他同桌，因为是女生。后来有一次，把她打哭了，他爸妈来学校，把他一顿暴打，谁知后来，他娶了她。有一次跟他在一起喝酒，我就问他：当年你都被揍了，怎么还娶她啊？？哥们说：她揍我，我揍不过她，但是我能欺负她闺女，现在大儿子还没有断奶，我老婆又怀孕了……


科目三挂了三次，教练对我的态度直线下降，问他点事都是鼻孔朝天。最近突然又是发消息又是打电话的关心我啥时候预约，啥时候考试！我嘲讽他：“无事献殷勤，非奸即盗，说吧，有啥事！”教练特别客气：“你看你，想哪去了，这不是我媳妇在家无聊，在驾校里开了个鸡排店，你多来练车，我给你多安排几趟，饿了渴了都有地方消费……”


上大二时，我谈了个男朋友。有次我要临时借一间教室，当时里面很多考研的人在教室自习。我进去说了一下，结果没人理我。出来后，我对男友说：“里面的人老大不乐意了，都没人听我说话。”男友安慰道：“你别急，我进去跟里面的老大好好说说。”之后男友还自言自语地说：“现在考研怎么还分帮派呢？”


公司有个男同事，开着一辆帕拉梅拉来上班，可把公司的男同事羡慕坏了，昨晚公司聚餐，我借着喝酒的机会虚心请教同事的致富史，以便以后好好学习。同事缓缓地说道：刚工作那会，喜欢上了一个女孩，情人节那天，我精心挑选买了个礼物向她表白，可她觉得我养不起她，把我给拒绝了。同事接着又说到：那时我就定下决心，一定要努力赚钱，就每天起早贪黑的工作，经过了三年的不懈努力，终于攒了三万块钱外加我爸给我的两百万才买了这辆帕车，好吧，这是我听过最励志的发家史了。