2、早上我问我弟，你要吃中餐还是西餐 ，我弟说西餐，于是我给他端来一碗干面条子说 ：给，意大利面 ～～～～我弟白了我一眼说，我要吃中餐 ，于是我往面里加了点水说 ：给，面条!!!!!
3、在火车站候车室，一个姑娘在吃榴莲，一口一口旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味，我实在是看不过去了，走过去对那姑娘说：这是公共场所请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口。
4、赤壁庆功宴上，有人问周瑜是怎么想到用火攻的，周瑜说：“这要感谢我的妻子，小乔。当时我苦思破曹之计，不得其解。这时看到小乔，突然就有了妙计。”众将不解，周瑜唤出小乔，众将一看，恍然大悟：“有沟啊!”
5、没当成兵一直是我最大的遗憾。 原因是体检时医生说裤子脱了，我脱了，让蹦两下，我也蹦了。 最后医生拨了拨我jj，说转一圈， 我楞了一下，拿起jj顺时针转了一圈。 医生以智商有硬伤把我淘汰了。
6、从前有一个蜂农，他发现了一片美丽的花丛。花丛很大，但却被一片烂沼泽包围着，为了他热爱的养蜂事业，他在花丛中定居了下来。由于没人愿意穿过沼泽收购蜂蜜，所以他每周他都得把蜂蜜运出去。年复一年，他的脚沾上了沼泽的味道，渐渐的，“养蜜的脚特别臭”这个传说就流传开来。
7、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。
8、警察抓住一小偷，在其家发现大量时装杂志，警察不解地问：“你还做服装生意?”小偷不好意思地说：“主要看看新款口袋在哪里。”
9、最近我在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法，今天要检验成果。只见名厨尝了一口我做的菜，大声夸道：“服了!真服了!”听见这话，我受宠若惊地问：“真…真的有这么好吃吗?”“好吃个屁，菜都烧服了!”
10、一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的?那现在你开始追我。
