狗哥是一位天生带有理想主义气质的男士，经常穿着黑色夹克衫，里面的格子衬衫总是系的一丝不苟，一身的香烟与香水的混合味，三十多岁，胡子拉碴。发际线却高到不知道哪里去了，笑起来就露出一口烟熏黄牙。如果不是头发上的金黄和手腕的蝴蝶纹身提示着面前的人有着非同寻常的经历，几乎看不出与普通人之间的差异。
“我一直就觉得我跟常人不一样，你知道为什么吗？”狗哥哈哈一笑。
不知道为什么我突然一阵紧张，感到他爽朗的笑容背后，有一双眼睛在似有似无的观察着我。于是我故作镇定的开玩笑：“是因为你用锤子吗？”
“当然不是”，狗哥顺势坐到了沙发上，变戏法一样的从身上的各个角落掏出了四瓶二锅头，铿锵有力的依次摆在了桌子上，“您别介意，因为我这个人清醒的时候从不跟别人说真心话，尤其是对很爱很爱的女人”。于是乎拿起了第一瓶二锅头一饮而尽。
“现在我喝多了，你可以开始问我了，我一定知无不言！”狗哥给了我一个灿烂的微笑。
“是吗？”我内心怀疑的看着他。“那就先聊聊手腕上的蝴蝶纹身吧，挺潮的。”
狗哥楞了一下: “这个啊，是为前女友纹的，她叫晓蝶，所以就纹了一个蝴蝶。”
“晓蝶，名字挺特别的还，那么最后为什么分手呢？”
听到了别人提起这个名字后，狗哥的眼神恍惚了一下，抬起手又干了第二瓶二锅头淡然说道：
“我跟她是偶然在一个豆瓣北京同城活动中认识的，第一次见她,她正在专心的画着面前的画毫无察觉到**人，我就站在侧后方看着她专注的一笔一笔的往画中填充颜色，中途累了甚至毫无察觉的用她的小脏手擦了擦头上的汗，那种感觉怎么说呢，一种纯真的天然美感动到了我，于是我当天就过去搭讪并要到了联系方式，开始追求她。陪她一起去看展览听歌剧，终于在1个月后向她表白我们在一起了。她是一个特别相信爱情，愿意付出照顾别人的好女生，我们两个甚至说下个月就领证结婚了的”。
在他一脸微笑的叙述之后，却用试探的眼神观察我的反应。我避开了他的目光：“那么你为什么来咨询呢？好像你都处理得很好，似乎没有任何问题。”
狗哥听了一如既往地笑着说：“是没有任何问题，我们两个人非常非常相爱，觉得彼此都是对方的唯一，她是那种非常具有南方特点的姑娘，很贤妻良母，每次回家后都会给你递上一杯热牛奶，然后给我一个大拥抱说老公咱们吃饭吧我做了你最爱吃的可乐鸡翅呢。她的一举一动都特别让我温暖，觉得她为我付出的特别多”。
不知道为什么，他笑得越灿烂，我越是感到一种绝望。我知道之前那种奇怪的感觉是什么了，是压抑！不，比压抑更严重，是一种痛苦到无法喘气无法呼吸的窒息感。现在狗哥的好像被吞没到一个深渊里，连挣扎都没办法。好像唯一能安慰到他的，只有他的微笑。
于是，狗哥狠狠的灌了自己的第三瓶白酒，面色逐渐变得痛苦起来，“她是个好女人！我很确定她是一个好女人！我应该跟她结婚的！可是为什么她要对我这么好？！她这样照顾她，对我好，我就会很不安很难受，觉得完全没有办法爱上她，感觉像欠了她一屁股人情债一样，我无法接受她对我的好远远超过了我对她的好，我觉得我必须是付出的一方，至少是付出的比较多的那一方，这样我才会真正的爱她。可我无论现在怎么做都无法媲美她给我的照顾和爱。所以我昨天毫无预兆的跟她提出分手了，她现在估计恨死我了。这种感觉你懂吗？我这样子是不是很变态？我是不是太大男子主义了？我根本不知道我还能不能爱上一个很爱我的女人了”
到了这时我终于明白问题出在哪里了：这一切不是源于他的大男子主义，而是感到无法接受来自伴侣的爱，他们一旦意识到伴侣付出爱和关怀，就会感觉不舒服。恰恰是这种对爱的抗拒使双方的关系造成了裂痕，而他们的伴侣感到自己被推开、或是对他们无法接受爱意疑惑又愤怒。
于是我说道：“这应该不是大男子主义的问题，有没有发现这是你在拒绝爱？你这种对爱的抗拒，根本上来说是你对自己和她的“不信任”，或者是不信任自己值得被爱、或是自己有能力去维持一段爱的关系；或者是不信任她付出爱的动机、或是她能给自己想要的爱。”
狗哥听到了我的回答，辩解道：“没那么严重吧，我只是当被女朋友照顾时有时候下意识的觉得，这没什么啊。或者只是表现的生硬说声谢谢。甚至更严重时我虽然嘴上没有说什么却突然觉得很慌张局促，仿佛她刚才不是在表扬我，而是在批评我，这搞得我压力山大！”
“那你是觉得一旦你接受了她的爱和她的付出后，你就会开始不由自主的拒绝她甚至讨厌她？”
“话虽然这么说，但我也觉得很奇怪我这样到底为什么？”
“这其实是你自己主动拒绝接受别人的爱，但事实上这就是你潜意识选择的结果，因为你会觉得一旦接受了她的爱，她就能以此控制你，你也就丧失了这段关系中的主动权。你很享受自己在关系中处于优势的地位，并希望自己决定这段关系的走向”。
你一旦把“接受对方的爱”与“丧失关系中的主动权”联系在一起。你也就会害怕对她产生依赖，一旦接受了她的爱，她就能够以“不再给予、或者收回爱”对你产生制约和伤害。而仅仅是这样一种可能性的存在，就会令你感到没有安全感。
我们关系的取得突破的是发生在狗哥听完我这段话喝了四瓶二锅头，抬头说道：“可我就是害怕啊，害怕就像小时候爸妈会跟我说，我这么爱你付出了这么多，那么辛苦的赚钱养家供你读书你应该努力学校考上名牌学校光宗耀祖一样。打着为我好爱我的名义，让我做这做那。”
“是不是他们的口口声声说爱你，让你隐隐觉得不是这样，他们所谓你做的一切都是有所预谋的呢？”
“其实我也知道，虽然他们打着爱的旗号来控制我，但我也认同了他们的做法，因为我自己确实已经被给予太多，不应该再继续接受他们更多的爱，有时候我会去抱怨他们这种做法、但事后我会内疚觉得自己竟然如此不知感恩”。
“所以你觉得当他们向你表达爱的时候，他们只是希望向你索取，从而半强迫式的让你去做一些事情对吗？这时候你会去害怕会恐惧会不知所措。这是一个典型的高压型控制受害者的表现，高压型控制会瓦解你对他人和对爱的信任，它可能会产生持续的影响。甚至，明明你已经离开了过去控制你的人，但你发现自己依然存在对爱的不信任感、和面对付出时的愧疚感。于是在之后的关系中，你依然回避去接受爱。”
“好像你这么说有点道理，可我从小到大都已经是这么经历过来了啊，我是不是无可救药了？我该怎么办？”狗哥明显有些无奈。
“建议你可以试着喜欢一个和自己有相同“缺点”的人。通过发现那部分特质给她带来的价值，忽然间你也会意识到自己原本厌恶的那些特质，也有值得被爱的价值，变得不那么讨厌了。”
“我和你说过吗？”狗哥说，“其实我女朋友挺漂亮的。”
我摇头：“你没和我说过。”
“之前我和她提分手时，她虽然很痛苦，但最终也同意了。”
“那你现在后悔咯？打算怎么办？”
狗哥笑了一声：“分呗，还能怎么办？”
我们沉默下去，狗哥仰着头，靠着沙发，左手放在自己的右胸前，用力地喘着气。他的眼睛一直盯着天花板，我估计他可能是强忍着泪水，把纸巾往他那边推了推。过了一会儿我感觉那种窒息烦闷的感觉消失了，取而代之的，是一种沉重的悲伤。
呼噜呼噜~不一会狗哥忽然打破了沉默，在沙发上安然入睡了。
