面对能走会跑的孩子，我们最常挂嘴边的俩字便是“不要”。
孩子吃饭时，我们会说：“不要挑食，好好吃饭”“不要玩了，专心吃饭”；
孩子过马路时，我们会说：“不要乱跑！”；
孩子玩手机时，我们会说：“不要玩游戏！”。
而“不要……”是孩子最不喜欢的表达方式，也是最容易激起孩子逆反心理的说话方式，更是最无效的沟通方式。
为什么你越说“不要”，孩子偏偏“要”呢？


这是因为随着孩子自我意识的增强，他们喜欢按照自己的方式去做事。特别是处于叛逆期的孩子，他们不喜欢受大人的约束。比如：两三岁处于第一叛逆期的宝宝，他们最喜欢通过说“不”来突出自我意识，而他们却也最讨厌听到“不要”之类的否定句。



这样的否定句式，对于渴望与父母分离的孩子来说，会激起他们本能的反抗欲，他们习惯于反抗权威、反抗控制、反抗命令，以此来表明自己是一个独立的人。

这就是为什么朋友式的亲子关系，在孩子青春期时出现的问题最少。
当然还有一部分孩子需要通过反抗来引起父母的关注，这主要表现在父母陪伴不够或者家里刚生二胎的家庭。
为什么孩子不喜欢听“不要……”

父母越说这俩字，孩子越叛逆如果我说：“你不要想着去吃鸡肉，大盘鸡、干锅鸡、辣子鸡、白斩鸡，这些你都不要去想！”

看到这句话我是叫你不要去想吃鸡肉的，可你是不是却满脑子都是美味的鸡肉？

心理学研究表明：我们每个人的潜意识都不接收否定的词汇，越是“不要做”的事情，潜意识越会告诉你“要做”。
成人都如此，何况自控能力弱的孩子？而我们的孩子就是在不停地接受我们这样的指令中，变得越来越叛逆的。

那么，我们应该怎样改变这种不好的沟通方式呢？


1. 多对孩子说肯定句
比起“不要再看电视了，洗手吃饭”孩子更乐意接受“宝宝去洗手吧，我们要吃饭了”。
因为孩子的自我意识得到了尊重，所以她就会变得顺从。
我这个人比较直接，特别是对家里人，我认为怎么想的直接说就好，没必要让最亲的人去猜测你的心思。比如公公婆婆有什么做的不好的地方，我会直接说。


但我朋友却不是这样，跟她妈妈表达需求，她都很委婉。有的人会问我，“涵涵妈，为什么我宝宝经常说反话，明明是很伤心却要说我才不伤心呢！”
其实，孩子的这些行为习惯都是由家庭环境中继承来的。如果大人平时喜欢说反话，比如孩子想要去干什么，家长不愿意，但嘴里却说：“你去呀，去呀，倒是去呀！”
慢慢地孩子也就变得爱说反话了，喜欢让别人猜心思，不敢正确表达自己的真实内心。
所以，我们一方面要注意用肯定的句式，明确地告诉孩子“你可以做什么”，给孩子指明方向；另一方面，切记不要让孩子去猜你的心思，不然总有一天孩子会让你去猜她的心思。

2. 给孩子选择的权利

上次我们几个朋友一起聚餐，有个两岁多的宝宝想喝可乐。但她妈妈不愿意给她喝这种碳酸饮料，想让娃喝酸奶。那小孩儿见大人和大孩子都喝可乐，死活不肯喝酸奶。我那个朋友气急了“啪啪啪”在孩子屁股上抡了几下，孩子一边哭去了。
有的朋友看不下去，说：“就给娃喝点嘛，喝一小杯也没啥的！”
而其中一位妈妈说：“宝贝，你把酸奶喝完，就可以在阿姨杯子里喝一口可乐噢！”
父母越说这俩字，孩子越叛逆

其实，小孩子只是看到别人都喝可乐，所以好奇，想尝尝大家喝的东西到底是啥味道，并不是真的非要喝。而这位朋友恰好满足了孩子的好奇心。
同时，她把自主选择权交给了孩子，要么不喝酸奶，那也没办法尝到可乐；要么把酸奶喝完，那就可以尝到可乐。
一旦孩子有了自我意识，她就会渴望被尊重，被重视，而不管多小的选择，都能给孩子带来一定的参与感，让他们有一种被尊重的心理满足，让他们觉得大人考虑到了自己的需求，从而内心健康地成长。
当然在提供选择方面也是需要那么一点小技巧的，比如，语言要简单、具体，意思要明确，你至少要让孩子理解你提出的两个选择，否则孩子会很茫然。另外就是，你若是想让孩子的选择符合你内心的意愿，那不妨把这个选项放在后面。
比如我们这边的人很迷信，说是问孩子孕妇肚子里怀的是男还是女，那回答最接近真实。而有意思的是当你问“宝宝，阿姨肚子里是小弟弟还是小妹妹”时，孩子一般会回答“小妹妹”；而当你为“宝宝，阿姨肚子里是要妹妹还是小弟弟”时，孩子则是会回答“小弟弟”。
所以，跟孩子沟通的方式不同，达到的效果也就不同。而好的沟通方式，不但能够让父母省心，还有利于孩子健康成长！