为什么害怕接近自己喜欢的人?
amdancy
2016-09-08

不知道你有没有这样一种情况:看到自己喜欢的人,脑海中的第一个想法可能不是迎上前去和TA打招呼,反而想的是如何躲避,如果需要和TA有接触,就不自觉的开始紧张,表现也完全不是平日里的自己。
事后,又说不清楚躲避的原因,明明凑上前去才有接触和了解的机会,为什么却害怕接近自己喜欢的人?


说实话,这种现象真的存在。有时你会觉得这种被动型性格的人也有好的一面。他们在朋友中,担当身份更多的是一个倾听者,朋友们的心声总是愿意给这种类型的人吐露,他们也更随和,不经常表达自己的意见。
但是,也有致命的一部分,在他们遇到喜欢的东西时,不知道该如何接近或把握。



翻看知乎发现恰巧也有人出现这种问题,而且这种害怕接近自己喜欢的人的现象更为严重。因为自身多少也有类似的问题,相比较而言清华大学心理发展指导中心的讲师李松蔚给出的解释更能让人接受:
当我们遇到问题时,首先不要强迫自己去改变它,而是选择承认。


就我个人的经验来说,因为工作关系而偶尔联络我的人,无论沟通多么轻松,顺畅,都很难留下特别的印象,更不会有亲近的感觉。反过来说,如果某人表现得特别拘谨或是退缩,虽然也会有些讶异,但反而会因此留意到这个人,如果感觉到这份情绪是真实而非做作的,和对方的距离甚至会由此而拉近。
所以,在跟我这样的人打交道的时候,拘谨带来的苦恼,其实更多作用于自己。虽然也许麻烦,作为听众的我非但不会感觉到不快,还会因为接受到包藏在拘谨中的认可而开心。
虽说人有百样,不可一概而论,但我也相信有我这样想法的人也有不少。
所以,在我们继续分析这种行为模式之前,我更愿意把它称为一种方式,而非一种病理现象。
一种通过苛责自己,妨碍自己,来表达心意的特殊方式。
总是痛苦,常常错过,却也偶尔惊喜。


下面是理论部分:
根据现代认知治疗的理论模型,每个人的情绪反应都和TA的认知模式有关。认知分为不同的层级,由里及外分别是核心信念(图式)、条件化信念,以及自动化思维。一个典型的,有着与题主类似困扰的人,几个层级的认知可能分别有如下特点:
1:核心信念:我是不好的/没吸引力的/不够优秀的/不值得爱的。
这是很早就已经成型的心理结构,目前的理论倾向于认为跟幼年的成长环境有关;
2:条件化信念:别人一旦看穿我的本质,就会讨厌我,所以我必须小心掩盖这一点。
这样的想法虽然不见得能清楚觉察到,但它就是一组时刻埋藏在心里的教条或规则,它天经地义,很少会被质疑。遇到具体的情境或者事件之后,它就会触发自动化思维。


这就好像一个人总在心里怀疑自己的身体不好,那么一旦有了风吹草动,比如心脏跳得快了一点,他就会立刻冒出心脏病这样的念头,而不会想到咖啡喝多了。在社交当中,触发必须小心掩盖,不能让别人看穿我这种教条的雷区,不要太多了。

离别人越近,被别人看到的时候越多,就越有可能触雷。由此又会有一条延伸规则:不能离别人太近。
但是免不了又有近距离接触别人的场合或是需求,自动化思维就被触发了。

3:自动化思维:太近了,又没表现好,完了,他们会讨厌我的吧。

自动化思维会引发相应的情绪和行为反应。
表现出来就是你会挫败、惊慌、自责。
虽然在心理咨询当中,也会有很多具体的手法,但是纸上谈兵的话,也只能老生常谈地说:
接纳自己。
很多答案也已经提到了这一点,但是——
这句话其实是很讽刺的:明明就是因为不接纳自己,才来提问的。那么,让我接纳自己,岂不就是在说,那个不接纳自己的我,错了,要改正?甚至于,有病,要治疗?
说服我,让我把自己的社交方式看成错误或有病的,这会有助于接纳自己吗?
所以说有很多不近人情的心理学者,他们习惯于指出问题,而不是解决问题。比如他们对低自尊的人说:你自尊太低,这有问题。他们可以找出一百条证据来证明为什么这样有问题。
但证明自己有问题,岂不正是低自尊的人惯常使用的模式么?
人类有多种多样的痛苦。在我的经验中,最难以忍受的痛苦莫过于:
无法成为自己想要的那个样子。


明明想做,却做不到;明明想亲近,却离得更远。——如果硬要贴标签的话,也可以认为是心理不健康的一种,但这种标签并没有太大的意义。
不如,接纳这样不健康的自己吧。
正如一开始所说的,这只是一种特殊的社交方式,虽然痛苦,有时也会有独特的效果。
这种社交方式的核心,在于不接纳自己,认为自己不够好。既然我不接纳自己,那么,我也不接纳这种由不接纳而引发的紧张、退缩、敏感。我会想:不接纳真是太糟糕了。
或者更准确地说,我真是太糟糕了。
我畏缩不前的样子被人看到了,完了,真的很差劲。
这样的我只会让人讨厌吧?别人会觉得我很奇怪。
又失去了一次机会……
我真的没办法离人太近啊。
……

咦?前面讨论过的自动化思维又一次被触发了。
所以这种所谓的矫正性的接纳,不但对人没有帮助,反而会让人重新陷入旧模式当中。
那么,试着换一种方式,接纳这个不接纳自己的时刻,如何呢?
不妨就大方地承认吧:我就是这么紧张,就不自信,就怕被人讨厌,看看结果会怎么样。如果有人因此而讨厌这样的自己,那也没办法,大大方方地讨厌就好。
因为我就是这样啊。
这并不是死猪不怕开水烫的态度。我对这件事并非没有感受。我很痛苦,也很羞耻。
那么,就痛苦和羞耻着好了。有这些感受的也是我啊,我就是这样啊。
当然,我也不想这样,我想变得更强……
那么,就保留我也不想这样的想法好了。有这种想法的也是我啊,我就是这样啊。
停下来,停在现在。
让所有的情绪感受、想法,所有的自相矛盾,自我否定,都保留在现在。
把这一刻的状态完整地呈现出来,完整地,连同对它的质疑也包含其中。
然后,接纳它,接纳这一大团乱七八糟的东西,就是此刻的我。


《心灵捕手》里,心理学教授西恩问桀骜不驯的数学天才威尔为什么不想继续恋爱,威尔回答说:“现在她在我心目中很完美,我不想破坏这份完美。”
其实事实的真相是:他是不能接纳自己也有丑的时候,他怕自己的丑暴露在对方面前——但威尔并没意识到自己心里是这么想的。
“现在她在我心目中很完美,我不想破坏这份完美。”这是无数人在恋爱时会犹疑的原因,听起来我们是认为对方在自己心目中太完美了,所以不敢接近或不敢破坏这个幻想,但其实我们是惧怕自己的不完美被对方看到。
其实真实就是美。
学会接纳不完美的自己,才能离喜欢慢慢靠近。

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